Vida

Sinto que nunca vou viver a vida como as outras pessoas. Por tudo.

Porque sou assim? Porque não me consigo mudar? Porque sou assim tão fraca? Porque não conheço pessoas passem pelo mesmo para eu não me sentir sozinha neste mundo? Why? Mereço assim tanto sofrer? O que eu fiz de tão grave para merecer essa dor? Eu não sei por onde me virar, com quem falar…

Se era para viver assim porque a minha mãe me deu à luz? Je crois qui ne comprende pas. Eu não estou fazer nada aqui apenas ando aqui a ver o que me é permitido.

Não entendo porque tudo de mal me acontece…

Alguém me pode ajudar? Dar uma luzinha?

Desabafo

Tenho que me convencer que não vou ser feliz. Não vou ter aquele rapaz compreensivo e giro ao meu lado e sim um daqueles que me aperecer à frente, talvez, ou então nem se quer isso. Sou bastante feia e nada atraente. Não sou de me maquilhar nem nada de andar na moda, um rapaz é incapaz de me querer ao lado dele. Nunca namorei! Na escola todos diziam que as outras eram mais bonitas do que eu e até tinham razão. Como ja disse sempre foi a antissocial, ninguem queria como companhia/amiga. Daí também nunca ter tido muitos convites para sair. Mas porquê? Não sei, não faço mal a ninguem mas o mal teima em me estragar a vida (até parece planos do diabo). Gostava de ter aquela/e amigo compreensivo, que me apoio, que me faz rir, que realmente gostasse de mim, percebem? Nunca tive. Também gostava de ter alguem para algo mais sério, but tenho medo de me magoar. Tenho medo que ainda seja pior do que as amizades que arranjei e que me faça sofrer, tenho medo que me ameaçe e que me mal trate. Creio que se isso um dia acontecer nunca mais vou ter a capacidade de amar. Tenho muita dificuldade em acreditar e confiar que alguem goste de mim de uma maneira diferente e que isso seja sincero. Penso sempre que é para gozar com a minha cara por isso fecho-me num cubo de gelo e não saio de lá. É triste mas eu não consigo ver o amor como as miudas da minha idade vêm. Nunca vi o amor assim. Sempre fui muito desconfiada em relação aos rapazes. Será que tenho algum problema? Talvez, mas sei que esse “problema” ja me salvou de alguns idiotas, por isso i’m fine. Tenho pena que a minha vida assim seja.

Por isso, meus Deus ajude-me a que a minha vida melhore, a que eu seja feliz, que tenha um bom emprego e que faça bons amigos e se for o caso um bom Homem ao meu lado, por favor! 🙏

Pensamento aleatório

Sei que para conseguir o que quero depende de mim, tenho que tomar iniciativa! Aprender a conduzir se calhar é um começo mas se eu começar a conduzir o meu pai vai começar a dizer que estou a sair muito e vai fazer os filmes dele e eu não estou para isso. Por outro lado, se eu não fizer nada não vou sair daqui, não vou fazer as minhas vontades e sujeito-me as vontades dos meus pais. Mas se eles não deixarem? Como faço? Ser maior de idade não muda nada aqui em casa.

Apenas gostava de ser como os jovens da minha idade, é pedir muito? Sair e divertir-me. Já perdi muito tempo e foi por esse mesmo tempo que hoje sou como sou, infelizmente. Visto que pertenco a uma familia bastante conservadora, a única maneira de ter a minha “liberdade” e casar-me. Mas vai ser dificil pois eles não me batem á porta e no fundo não sei se quero. Eu nem se quer aproveito a vida de solteiro quanto mais juntar me alguém para sair mais à vontade. Sim, mais à vontade pois num casamento traz outras coisas mais que te deixam “preso”. Não sei se quero isso para mim. É que posso encontrar uma pessoa em condições ou não. E se for negativo, mais valia ficar com os meus pais dado que a vida seria exatamente igual. Porque isto tem que acontecer-me a mim?

Estes últimos dias

Ando bastante ansiosa e com uma depressão enorme. Isto deve-se aos meus pais, à ausência de amigos verdadeiros e a mim mesma. Nunca tive uma adolescência como os outros, sempre foi a aquela colega que está sempre sozinha ou aquela que tinha uma ou outra amiga mas era só para ter companhia. Os meus pais nunca gostaram muito delas, então nunca me deixaram sair com elas seja por onde fosse . E assim, sempre tive em casa só saía com eles. Isto é, nunca tive liberdade para sair com amigos, sempre foi muito protegida (até que ponto isso é bom?). No meu ponto de vista não é pois se eu tivesse mais habituada a sair, não estava a ter os problemas de ansiedade que agora estou a ter. Não tenho coragem para nada. Tenho carta de condução, mas nunca tive coragem de pegar no carro ( para onde ei-de ir? Não sei. Sozinha? Tenho sempre a possibilidade de ir com os meus pais, mas ja estou farta.) Sempre foi assim muito quieta e pacata, se os meus pais viram que era assim e possivelmente podia ficar pior(como está acontecer) porque nunca me insentivaram mais cedo? Percebo que o mundo está mais perigoso e que ja não é tão seguro como no tempo deles, porem é a fechar em casa que me protegem? Bem, protegeram bem demais porque agora por muito que eu queira, não consigo habituei-me a estar no meu canto e agora querem milagres. Das poucas coisas que eu pedi aos meus pais ouvi sempre um “não” tirando aquelas em que eu nunca tive coragem de pedir. Tenho quase 20 anos, sem amigos, fechada em casa. Os meus pais agora falam ” não sabes ir ali” ou ainda ontem a minha mãe virou-se para uma senhora “ah, ela pouco sai, tem poucas amigas ou nenhumas”. Não sabem o quanto isso doeu. Pareceu que estava a dizer aquilo com gosto, como fosse uma grande coisa. Aí quando essa senhora ja não estava a ouvir eu virei-me ” mas eu tinha voces é que nunca me deixaram” ao que ela me respondeu ” as que tinhas não eram em condições”. E eu pensei para mim “então, prefiram-me ver fechada em casa do que fazer cenas que eram proprias da minha idade”. Isto para disser, que se eu sempre foi assim tão quieta, eles como adultos e pais que são ou dizem ser deviam ver que no futuro podia ter consequências graves. Têm sonho que eu case (com quem?) se nem de casa saiu, mais depressa acabo com os meus irmãos. Tiveram uma joventude como eu e ja não bastava não terem aproveitado a juventude, também têm uma vida adulta miserável. Será castigo? Será que também vou ter esse fim? Não quero. Mas também não vejo solução à vista. Peço todas as noites uma ajuda a Deus (ele o única pessoa que me resta e que me pode ajudar).🙏