Estes últimos dias

Ando bastante ansiosa e com uma depressão enorme. Isto deve-se aos meus pais, à ausência de amigos verdadeiros e a mim mesma. Nunca tive uma adolescência como os outros, sempre foi a aquela colega que está sempre sozinha ou aquela que tinha uma ou outra amiga mas era só para ter companhia. Os meus pais nunca gostaram muito delas, então nunca me deixaram sair com elas seja por onde fosse . E assim, sempre tive em casa só saía com eles. Isto é, nunca tive liberdade para sair com amigos, sempre foi muito protegida (até que ponto isso é bom?). No meu ponto de vista não é pois se eu tivesse mais habituada a sair, não estava a ter os problemas de ansiedade que agora estou a ter. Não tenho coragem para nada. Tenho carta de condução, mas nunca tive coragem de pegar no carro ( para onde ei-de ir? Não sei. Sozinha? Tenho sempre a possibilidade de ir com os meus pais, mas ja estou farta.) Sempre foi assim muito quieta e pacata, se os meus pais viram que era assim e possivelmente podia ficar pior(como está acontecer) porque nunca me insentivaram mais cedo? Percebo que o mundo está mais perigoso e que ja não é tão seguro como no tempo deles, porem é a fechar em casa que me protegem? Bem, protegeram bem demais porque agora por muito que eu queira, não consigo habituei-me a estar no meu canto e agora querem milagres. Das poucas coisas que eu pedi aos meus pais ouvi sempre um “não” tirando aquelas em que eu nunca tive coragem de pedir. Tenho quase 20 anos, sem amigos, fechada em casa. Os meus pais agora falam ” não sabes ir ali” ou ainda ontem a minha mãe virou-se para uma senhora “ah, ela pouco sai, tem poucas amigas ou nenhumas”. Não sabem o quanto isso doeu. Pareceu que estava a dizer aquilo com gosto, como fosse uma grande coisa. Aí quando essa senhora ja não estava a ouvir eu virei-me ” mas eu tinha voces é que nunca me deixaram” ao que ela me respondeu ” as que tinhas não eram em condições”. E eu pensei para mim “então, prefiram-me ver fechada em casa do que fazer cenas que eram proprias da minha idade”. Isto para disser, que se eu sempre foi assim tão quieta, eles como adultos e pais que são ou dizem ser deviam ver que no futuro podia ter consequências graves. Têm sonho que eu case (com quem?) se nem de casa saiu, mais depressa acabo com os meus irmãos. Tiveram uma joventude como eu e ja não bastava não terem aproveitado a juventude, também têm uma vida adulta miserável. Será castigo? Será que também vou ter esse fim? Não quero. Mas também não vejo solução à vista. Peço todas as noites uma ajuda a Deus (ele o única pessoa que me resta e que me pode ajudar).🙏